Gabyta "La Iracunda" Costanzo

"Estoy cansada".

Esa expresión fue la más leve que pude haber dicho. La gente... la gente... La mala onda de la gente, las vueltas de la gente, la complejidad de cada persona.
Como hacer para que todo lo negativo que a cada uno no le gusta no le afecte?
Y no es esto lo "entretenido" de la vida? La diversidad?

Sin embargo no dejo de pensar en la manera de aislarme de tantas cosas que no aguanto.
Llámenme boluda por ponerme nostálgica y meditabunda en fechas cercanas a mi cumpleaños... Pero sólo uso ciertas fechas al año para pensar en determinadas cosas... Y esta es una de ellas.
Después de como 2 meses de antisocialidad, sentí que hoy fue el primer día en el que interactué con distintas personas. Sorpresa desagradable fue el encontrarme con ciertas actitudes de personas que había olvidado (gracias al aislamiento?).

Hoy me puse a pensar, y la verdad es que extraño la inocencia y transparencia de las personas... O acaso la había imaginado? La madurez, eso también es extrañable... (o acaso la madurez no tiene nada que ver en esto?).
La realidad es que me cansó la rareza, me cansaron las vueltas, me cansó la mala onda. Me gusta ser como soy, me pudre cuando alguien me pone un freno... cuando se tira mala onda sin necesidad... cuando se interpretan cosas que no son.

Y como siempre nos planteamos y me recordó cierta persona en el día de hoy (curiosamente antes de que suceda todo lo que me fastidió), uno es lo que es hoy por las experiencias del pasado. Cada uno toma algo de eso y lo incorpora a sí mismo... Las experiencias te hacen, y también te recuerdan. Las experiencias te cambian y te alejan de tantas cosas... Espero que siempre tomemos las buenas cosas de cada una de ellas.

Feel a whole lot better when you're gone...

Ultimamente se me dio por pensar en el pasado... y el "últimamente" se sintetiza y concluye en el día de hoy. Lo que más influyó en esto fue una noticia que recibí de cierta persona que pasó por mi vida, como lo han hecho tantas otras. Era de esas personas que realmente pensé que "llegaba para quedarse" en mi vida y que al final... no fue así.

Sin embargo, y este es el punto en cuestión, ese hecho aislado me hizo recordar muchas otras cosas del pasado e hizo reaparecer ese sentimiento de nostalgia en mi (que raro).

Creo que el hecho de estar pensando en el pasado saca energías para vivir el presente. Y también me parece que muchas veces sucede esto porque uno no está conforme con su presente. Con lo cual esta situación se retroalimenta y el individuo explota en crisis al mejor estilo "bumerang".
Lo que me pasó hoy fue que me puse a pensar en aquellas personas que no están más en mi vida, en el día a día... que ni siquiera figuran en mi agenda de teléfono. Y como a cualquiera le pasa, me dió cierto escalofrío el acordarme de cosas vividas y personas del pasado.

Pero la sensación fue distinta esta vez. Soy conciente que en estas situaciones uno recuerda lo mejor de esas personas. Sólo lo mejor. Y eso me dio mucha bronca... Tanta pérdida de tiempo, cambio de ánimo, sentimiento de "irrecuperabilidad"... por algo que ni siquiera se recuerda correctamente.

Necesitaba objetividad en forma urgente, mientras mi ira crecía de sobremanera. Y de repente todo se aclaró y vi una imágen clara de la situación. Me di cuenta que la nostalgia tiene tan poco sentido que no me podía estar afectando de esa manera, en tantas cosas de las que venía haciendo cotidianamente. Y por primera vez no sólo lo pensé, sino que también lo sentí.

Me estoy dando cuenta que soy mucho mas fuerte de lo que creo ser.